只今休憩中

やらなくちゃいけないことが山積みなのに、どうでも良いくだらないことが気になって仕方ないってことが最近多い。
さっき絵を一枚描き終えたので今は休憩中。

どうでも良いことですが、悔しかったので書いておこう。
先週頭に胃腸炎のようなものにかかり、２６年生きてて初めて本気で吐きそうになった。
でもここまで何があっても吐いてこなかったのだから、吐くのだけは避けたい…！！

その時は変な意地でどうにかもちこたえた。
しかしその後その代償かのようにお腹を下し、しまいには熱も出て、その日はベッドとトイレの往復で一日が終わった。
その日の終わりに、今日は何も予定の無い日だったのについてないな…って思ったんだ。
（自分のやりたいことをフルにやる予定だった）
まあでも、そんな日もある。
諦めが肝心。

恐るべし、胃腸風邪。



うってかわって、クリスマスは愉快な仲間たちと我が家でわいわい。
今日、びん缶のゴミの日だったんだけど、改めてゴミに出したら、空いたお酒の量が半端なかったことに気づく。
パーティの様子はまた写真つきでアップします。




こっからちょっと真面目な話っ。

今年もあと少しで終わりだな。
友達、家族、今年関わった全ての人に感謝です。
自分の中では消化できてないことも多いし、今も色々なものと闘っている真っ最中だけど、これは自分だけの話ではなくて、皆も同じ。
皆、人それぞれ、色々ある。

今年という年を無事終え、新年を迎えることができるとすれば、それはとてもありがたいこと。今年は生きるってことについて何回も考えさせられた年だったから。

3.11直後、私はショックすぎて、自分の言葉や行動で何か意思表現するってことがひとつもできなかった。自分が発する言葉も想いも、本気で思っているけど、薄っぺらいものに思えたから、ただひたすら東北の親戚、家族、友達の無事を祈った。

震災直後は、正直、ものを作ったり、デザインしたりってことにあまり興味が無くなっていた。東北の人が沢山辛い目に遭っているのに、東京ではどの色が良いだの何だのって、同じ日本にいるのにものすごく次元の違う場所にいるような気がして違和感しかなかった。

でもだからと言って、そんな綺麗事は言っていられないし、私には他に何かできることもないし、自分のできることを精一杯やるって事でしか頑張れないなって思った。
と同時に毎日、人っていつ死ぬか分からないんだなって本気で考えるようになった。
そこから次第に、せめて本気で自分の絵を何枚か描いてから死にたい！って思うようになった。完全に自己中心的で不謹慎だけど、今死ぬってなったら、まだやりたいこと山ほどあるのに〜って絶対思うと思った。

今思うと、有名になって、何かに自分を刻む！！みたいなアツい感じではなかったのだけど、こんな大震災があってもなんとな〜くゆるゆる生きてる自分が嫌だったのかなって思う。そこの考え方は人それぞれだと思うし、どれが正解とかでもないけど。

そんな期間を経て、今またものを作ることに向き合っている。
結局、何か貢献できるかどうかは別として、私にできることは最短距離でこれしかない。


ここ数ヶ月をちょっと振り返る…

震災からの状況変化や他のことで気持ちが不安定すぎた８月。
何かやらなくちゃという気持ちとは裏腹に、辛くて身体が動かない日が続いた９月。
少しずつ動き始めた１０月。
個展をやることを決めた１１月。
絵を本気で描き始めた１２月。

本当に少しずつだけど、どうにか動き始めた。

お金は無くなったら稼げば良いけど、時間だけは限りがある。
雑誌である人が言っていた言葉。


今は、とにかく、がんばります。