めをあけてみるゆめ

直感には逆らえない。昔からそう。
自分の居場所ってものを確認するまでにすごく時間をかけるタイプなんだけど、違う！って思ったら、
そこからの決断がすごく早くて、その考えがその後変わることはない。
そのことを自分が一番よく分かっているから、それはもう避けられないんだなとも分かっている。ああ、もうそうなることに決まっているんだなあって少し先の未来を覗き込んで上から見ている感じ。自分で決めているようで誰かに決めてもらっているような感じ。

工作

いえ〜い
たまには工作したりして遊んでいるよ

「100drawings」 84〜88/100

欲張ると良いことない

欲張ると良いことないな。
仕事も家庭も付き合いも全部全部って不器用な自分が一番できなさそうな事を並べてエネルギーギリギリのまま半年間突っ走ってきました。で、ついにパンクしました。あんまりこうゆう場で自分のこと（しかもダウナーな）を書くのはどうかなとも思いますが、最近あまり自分の言葉で吐き出すことをしていなかったのもいけなかったかなと思います。自分で選んだ道の途中で弱みを見せるのも嫌だったし意地になっていた。

あんまり欲張りすぎると良くないです。
欲張りすぎて消えてしまった人を目の前で見たし、質は違えど今の自分も大して変わらないなと思う。目の前の小さな事ばかり追っていると本当の目的を見失うよ。まずは自分が変わらなきゃいけない。受け身でいることがどんなに楽なことか。でも気持ち良いからってそのぬるま湯にずっと浸かっていると置いていかれてしまうんだな。そのことがよく分かった。面白い奴なんて世界中たくさんいて、絵のうまい人もたくさんいる。同じようなことをしているのでは駄目で、だからと言って奇をてらうのも何か違う。自分が本当に面白いと思っている世界を追求していくことが大事で、追求して追求して周りが見えないくらいにまずは自分がのめり込んで、結果それが説得力を持ち始めて、初めて人の興味を引くものになるんじゃないかなって思う。そういう意味じゃ自分はまだまだまだ道の途中で、足りないものだらけだ。

もっとストイックに制作に時間をかけたい！、バイトなんてやめちゃってさ〜…でも、まだまだイラストの仕事だけでは食べていけてないし、現実問題生活費稼がなきゃだし、これ以上家族に迷惑かけるわけにはいかないし、、、全く説得力の無い話なのである。何よりお金が無い辛さは自分が身をもってよ〜く分かっていたので半ばトラウマになっていた。結局全部良いとこ取りをしようとした結果がこれである。全てが中途半端に思えてきてしまって、おまけによかれと思って新たに増やしたバイト先でも色んな問題に片足をつっこんでしまっている最中だったので放り出すわけにもいかず、悩みの種が何倍にも増殖して文字通り、パンクしたのであった。

たまらなくなって不安を家族に相談したら堰を切ったように涙が溢れた。気付いたらわんわん泣いていた。みっともないな〜と思いながらも泣くことしかできなかった。泣きすぎて翌日頭痛で起きられなかったくらい泣いた。私ってこんなに駄目だったか…。でも泣いたらすっきりするもので、色んなこと、少し前向きに考え直すことができた。自分は今試されているんだ、自分自身に。もう負けちゃだめだ。
胸を張ってバイトを辞められるようになるその日まで、限られた時間で最大限の努力をして今より少しでもイラストの仕事を増やしていこうと思った。3足のわらじ、（イラストレーター、主婦、バイトかけもち）正直きついです。このまま見えないモヤモヤした敵と永遠に戦っていかなくてはいけないようなイメージが湧いて蜃気楼漂う灼熱の道路をずっと歩いていかなくちゃいけないような感覚になり気が遠くなる。でもこれももう少しの辛抱と言い聞かせて今はただやるしかないというのも分かっている。
まずはバイトをかけもちしなくて良くなるように、が目標です。あと、たとえドローイングでもいい加減な絵（こなしていくようなもの）だけは描かないようにしようと誓った。今までもこれからも自分の中で静かに燃えながら心の底から責任をもって関われる仕事は絵の仕事だけなような気がしているから。


最近イラストのお仕事でダイヤを描いた。難しかったけど楽しかったです。

「100drawings」 70〜83/100

「100drawings」 55〜69/100